MANTENDO A FORMA
Manter a forma depois dos quarenta anos sendo ator é impossível. Se você for um ator de novelas, que tem horários determinados e fixos como qualquer funcionário público, talvez isso seja possível. Sendo ator de teatro, não. Você nunca sabe a que horas irá dormir, e muito menos que horas conseguirá acordar. Você não pode, portanto, se dar o luxo de fazer as refeições na hora certa. Aliás, fazer as refeições já é um luxo. Ator de teatro sai do trabalho lá pelas onze e meia da noite, morrendo de fome. E aí? Vai encarar um prato de macarrão depois da meia noite sem culpa? Vai recusar? E a cervejinha? Como não beber alguma coisa depois do espetáculo para relaxar? E a sobremesa? Ãh?
Existe uma barreira firme, forte e muito bem definida entre os trinta e nove e os quarenta anos. Após ultrapassar essa temida barreira, absolutamente tu-do o que você come se transforma imediatamente em gordura localizada. Falando em linguagem leiga - ou seja, em bom português - barriga. E hoje em dia, cá entre nós, é absolutamente proibido ter barriga. A pessoa que tem barriga é uma espécie de pária da sociedade, de quem todos querem manter a maior distância possível. Se o ator em questão morar de São Paulo para baixo, não vejo maiores problemas. Mas do Rio de Janeiro para cima a coisa fica bastante complicada. É que as pessoas não costumam usar roupas nesses estados. É verdade. E os homens não têm como disfarçar, pois anda-se sem camisa nas ruas, nos ônibus, na padaria, na farmácia e até mesmo no banco! Quer coisa mais insólita do que pegar um extrato de conta corrente usando apenas sunga? Mas tudo bem, quem pode, pode. Quem tem seu próprio tanquinho tem mais é que exibi-lo. Mas o efeito que isso provoca num simples mortal como eu é devastador. Eu começo a me sentir a mais baixa forma de vida do planeta! Porque só eu tenho barriga? Porque só eu tenho que trabalhar e não posso passar o dia inteiro na academia? Porque ninguém olha pra mim? Onde estão todos? Socorro!
Respiro fundo e resolvo dar um tempo pra essa questão. Após refletir, decido: Vou seguir com a minha meia hora de esteira por dia. Não todos os dias, evidentemente. E nem sempre meia hora. Ás vezes vinte, vinte e cinco minutos. Mas eu gostaria muito de saber quem foi que inventou que não se pode ter barriga. Por acaso é crime? Quando o ator está em turnê com um espetáculo, então, é muito pior. É que a cada nova cidade, estado, capital ou país que você chega, não há como não provar a culinária local. E nunca, absolutamente nunca, o prato típico de nenhuma região será algo light, composto por folhas, legumes e franguinho grelhado. O ator deve estar preparado para pratos muito calóricos, que geralmente levam ingredientes exóticos como dendê, babaçu, castanhas, banha de porco. E deve saber que nunca será algo cozido no vapor, mas fritura sim, com certeza. Por tudo isso e muito mais, nosso ator terá de seguir firme nos seus propósitos artísticos, consolando-se com o fato de que sempre haverá um abade, um rei momo ou mesmo um lutador de sumô para representar. Merda!
Manter a forma depois dos quarenta anos sendo ator é impossível. Se você for um ator de novelas, que tem horários determinados e fixos como qualquer funcionário público, talvez isso seja possível. Sendo ator de teatro, não. Você nunca sabe a que horas irá dormir, e muito menos que horas conseguirá acordar. Você não pode, portanto, se dar o luxo de fazer as refeições na hora certa. Aliás, fazer as refeições já é um luxo. Ator de teatro sai do trabalho lá pelas onze e meia da noite, morrendo de fome. E aí? Vai encarar um prato de macarrão depois da meia noite sem culpa? Vai recusar? E a cervejinha? Como não beber alguma coisa depois do espetáculo para relaxar? E a sobremesa? Ãh?
Existe uma barreira firme, forte e muito bem definida entre os trinta e nove e os quarenta anos. Após ultrapassar essa temida barreira, absolutamente tu-do o que você come se transforma imediatamente em gordura localizada. Falando em linguagem leiga - ou seja, em bom português - barriga. E hoje em dia, cá entre nós, é absolutamente proibido ter barriga. A pessoa que tem barriga é uma espécie de pária da sociedade, de quem todos querem manter a maior distância possível. Se o ator em questão morar de São Paulo para baixo, não vejo maiores problemas. Mas do Rio de Janeiro para cima a coisa fica bastante complicada. É que as pessoas não costumam usar roupas nesses estados. É verdade. E os homens não têm como disfarçar, pois anda-se sem camisa nas ruas, nos ônibus, na padaria, na farmácia e até mesmo no banco! Quer coisa mais insólita do que pegar um extrato de conta corrente usando apenas sunga? Mas tudo bem, quem pode, pode. Quem tem seu próprio tanquinho tem mais é que exibi-lo. Mas o efeito que isso provoca num simples mortal como eu é devastador. Eu começo a me sentir a mais baixa forma de vida do planeta! Porque só eu tenho barriga? Porque só eu tenho que trabalhar e não posso passar o dia inteiro na academia? Porque ninguém olha pra mim? Onde estão todos? Socorro!
Respiro fundo e resolvo dar um tempo pra essa questão. Após refletir, decido: Vou seguir com a minha meia hora de esteira por dia. Não todos os dias, evidentemente. E nem sempre meia hora. Ás vezes vinte, vinte e cinco minutos. Mas eu gostaria muito de saber quem foi que inventou que não se pode ter barriga. Por acaso é crime? Quando o ator está em turnê com um espetáculo, então, é muito pior. É que a cada nova cidade, estado, capital ou país que você chega, não há como não provar a culinária local. E nunca, absolutamente nunca, o prato típico de nenhuma região será algo light, composto por folhas, legumes e franguinho grelhado. O ator deve estar preparado para pratos muito calóricos, que geralmente levam ingredientes exóticos como dendê, babaçu, castanhas, banha de porco. E deve saber que nunca será algo cozido no vapor, mas fritura sim, com certeza. Por tudo isso e muito mais, nosso ator terá de seguir firme nos seus propósitos artísticos, consolando-se com o fato de que sempre haverá um abade, um rei momo ou mesmo um lutador de sumô para representar. Merda!
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